Ваш гороскоп:
Пол: мужcкой женский

Анекдоты: Везет внук на автомобиле...

 
Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник. - А это что такое? - Да скворечник это, домик такой, для птиц... - Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...
Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. - Каким образом? - Я прячу его зубы.
Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет: - Это пиздец... Но дверь открывается. - Извините, товарищи, переволновался...
Девочка,веpнувшись домой из школы: - Мам,а ты знаешь,где умеp Hаполеон? - Где? - Hа Святой Елене. - Господи, каким же гадостям вас тепеpь учат.
Врач - пациенту: - Не будете пить - продлите свою жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!
Изрядно пьяный НР возвращается из командировки. Смотрит снизу - в его окне раздевается какой-то мужик. НР быстро поднимается по лестнице, пытается открыть дверь - с той стороны вставлен ключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьме в спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно: "А-а-а! Шмяк!" НР: Блин; высоко, однако! Сзади женский голос: Еще бы! Десятый этаж. НР: Десятый? Извините, ошибся этажом.
Невеста доктора: - Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо... - О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: - Вы кем работаете? - Программистом. - Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры. - КАААЙФ!
Водит один новый русский своего знакомого по новому особняку: - Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня... - А здесь что? - указывает товарищ на странную замшелую такую дверцу. - Да ничего так... Ничего интересного. - Ну все-таки я посмотрю... Товарищ открывает дверцу и о!%евает: Посередине комнаты сидит хиппи в своем прикиде (фенечки там по локоть, волосы немытые), на стенах подтеки, замшелое все такое, на бекграунде БГ звучит... Товарищ: - Откуда он у тебя??? - ...Не знаю... Завелся...
Знаете, как можно назвать обыкновенную ложку в чашке с кофе? - Nescafe Navigator!!!
Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги? Он ищет, где цены пониже.
Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю. Как его фамилия? - Горидзе. - Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку. У врача другая пациентка, - У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его потерять. Что вы мне посоветуете? - А как его фамилия? - Горидзе. - Приходите через недельку На следующий день приходит убитая горем женщина. - Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня внимание! - А как фамилия вашего мужа? - Горидзе. Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает: - Почему вы так невнимательны к жене? - Горидзе в неволе не размножаются!
Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам надо?
Базаpят две бабы: - У меня беда такая, как ни постиpаю белье и сушить ни повешу, так дождь идет. - А я по мужу опpеделяю. - !!! - Hу как, @#$ налево лежит - будет дождь, напpаво - не будет. - А если стоит??? - Дуpа! Кто же по пpаздникам стиpает!!!
Юниксов развелось - виндовсу упасть негде...
Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит, что в зеркало ей лучше не смотреться.
- Кем ты сейчас работаешь? - Официантом. - Ну и как? - Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид: - У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить. NT-шник: - У меня лучше - машина ремотно конфигурится! Юниксоид: - Не верю! NT-шник: - Ну смотри.. Мне стоит только позвонить и сказать: "пацаны, надо то-то..."
Два новых pусских встpечаются после долгой pазлуки. - Ты кем pаботаешь? - Да вот... понимаешь, киллеpом. А ты? - А я банкиp тепеpь. - Хм... Hу тогда еще встpетимся!
- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? - Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.
Доктор спрашивает у пациента: - А как вы спите? Пациент: - Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть! Vicon
Молодожен купил жене веник. Повеpтев его в pуках, она спpосила: - А где инстpукция?
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что- нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: - А мы разве были у Манюни?
Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию за новыми ощущениями: они решили сходить на настоящую русскую охоту на медведя. По приезде в глухую деревню они узнали, что на медведя тут никто не ходит, кроме одного дедка, живущего довольно далеко от деревни, который как будто ходит на медведя даже без оружия. Эти горячие арабские парни не желали отступать и направили свои стопы к дедуле. - Дедуля, нам сказали, что вы ходите на медведя. Не могли бы Вы взять нас с собой за соответствующую плату? - спросили они. - От-т-тчего же, могу, - ответил дедуля, немного заикаясь. - Но д-для начала я вам расскажу, что нужно д-делать. В общем, т-так. Ид-дёте в лес - г-главное, не б-бояться. - Хорошо, дальше что? - Д-дальше, находите к-крепкую д-длинную палку - г-главное, не б-бояться. - Хорошо, а дальше что? - Д-дальше, ищете медвежий след - г-главное, не б-бояться. - Хорошо, ну дальше что? - Д-дальше по следу выходите к берлоге - г-главное, не б-бояться. - Хорошо, ну дальше-то что? - Заходите в б-берлогу, обмазываете палку д-дерьмом… - Постойте, а откуда дерьмо?! - Д-дерьмо б-будет - г-главное, не б-бояться.
Российский политик перед выборами: - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!
- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь? - В трехлытровом...
В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежте.
Звонок. Жена подходит к двери. - Кто там? - Бревно! - Кто, кто? - Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: - Теперь пили!
Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как случилось что Марья Ивановна сала валютной проститукой. Председательствующий: - Марья Ивановна ! Вы ! передовик производства, мать трооих детей, у вас прекрасный муж. Hу как ?.. как ?.. Марья Ивановна смущаясь: - Hу что я могу сказать ?.. Hу я не знаю... Hу повезло !!!!!!

cтраницы:  ...   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   ...  

Поделиться статьёй:


Новости:

27 февраля 2019г.
Какие подарки приносят неудачу
Сегодня мы расскажем вам, какие подарки приносят неудачи, поскольку при дарении несут в себе негативную энергетику...
25 ноября 2018г.
Одежда для встречи Нового года 2019
В какой одежде встречать новый год 2019...
15 ноября 2017г.
Карты таро - начало
Человек во все времена пытался узнать, что его ждет завтра. ...
Астромир:
Это интересно:
Имена:
Copyright © 2006-2019 Astromir.com. Все права защищены.
При перепечатке материалов прямая ссылка обязательна.