Анекдоты: - Скажите, вы одессит? -...
- Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало? - Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла. - Hе может этого быть !!!!!!!!! - Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье. Между подругами: - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком. - По любви или по расчету? - Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых - деньги? Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит ? - Мы чукчам гармошки не продаем . Чукча пошел, переоделся под Хохла. - Скильки буде гармошка стоить ? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под Грузина. - Па-ачем этот гармошка ? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча ? - А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления. Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей неделе мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задолжала! - говорит жена. - Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь. Филологический: Девушка: Садись, любимый, в ногах правды нет! Юноша: Но правды нет и выше..... - Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый! А тот отвечает: - В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет! Выходит моряк от портовой шлюхи. Она: - Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом. Моряк: - Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее. Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач: - Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст! - Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше! Инспекция в тюрьме. - За что сидишь? - За конкуренцию... - У нас рыночная экономика и за это не сажают! - А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег... Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: - Ну, как там дела у Петьки после ранения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на баб встает! Березовского спрашивают: - Любите ли вы Родину, Борис Абрамович? - Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой. Один мудрец поучает: Лучше слушать, нежели говорить. Кто-то спросил: Почему? Мудрец ответил: Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей. Мать, стращая ребенка: - Вот дядя возьмет тебя! - Где там! Он и своих бросил. Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: - Нэ лизэ, батько... Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется: - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ... Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: - Осторожнее! - А что? Вы еще собираетесь дать задний ход? Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок: - Ты чего здесь делаешь? - Как чего? Hе видишь - новых русских делаем. - А что это граф Суворов ест? Никак кирпич? - Кирпич, матушка. - Ну-у-у... Звезду Суворову Александру Васильевичу. Пpиезжает мужик в гости в знакомому к деpевню. Зима, моpоз, тот сидит на печи, навеселе, на гаpмошке поигpывает. - ЗдоpОво! - ЗдоpОво! - А где жена-то? - Да вон, на улице - дpова pубит. - Слушай, как-то непpавильно! Ты тут в тепле на гаpмошке игpаешь, а она на моpозе дpова pубит! Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гаpмошке игpать не умеет! Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают: - Что ищешь, мужик? - Да ищу того поганца, который мне хомячка продал. Страницы: ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ...
Новости партнеров:
|
Значение мужских и женских имен.
Узнайте