Ваш гороскоп:
Пол: мужcкой женский

Анекдоты: Известный скрипач прочел...

 
Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, позвонил редактору газеты: - Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на скрипке Страдивари, а в газете об этом ни слова! Редактор снисходительно улыбнулся: - А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Гра- ница представляла собой ущелье с отвесными краями, между кото- рыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть. - А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- поду- мал Штирлиц.
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: - Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: - Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоится.
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "А lа сrеvеtка... А lа сrеvеtка..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает: - Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил! - А каким образом, мадам? - Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он сказал неприличное слово из трех букв! - Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом деле? - Мышь. - Мышь? В пизде? Оригинально-с!
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил.
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? - На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да, что-то гладкое и круглое. - О черт! Опять головка открутилась.
Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.
- Где вы потеряли столько зубов? - В столовой, доктор, - я люблю шницель.
В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи. Управляющий: - Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла? Соискатель: - Конечно же Тайд! Управляющий: - Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье? Соискатель: - Конечно же Тайд! Управляющий: - Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ? Соискатель: - Конечно же Тайд! Управляющий: - Ну, здесь вы не правы... Соискатель: - Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: К: - Не бывает чудес! П: - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо божие? К: - Не-а, это случайность. П: - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо? К: - Это просто совпадение... Прибегает попадья, кричит: -Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился... П: - Ну и как? Попадья: - Жив, жив, болезный... П, крестится: - Господи, узрели мы чудо твое... К: - Да что ты, батюшка, это уже привычка!
- Для чего придумали социалистический реализм? - Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
В Египте аpхеологами была обнаpужена новая гpобница. В ней находились два саpкoфага. Hа пеpвом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напеpсточник Египта". Hа втоpом: "Или здесь"...
- Какая страна самая богатая? - СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет. - Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда принеси из чулана наш.
Жена пришла на свидание к мужу и говорит: - Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.
Из серии про "интеллигента старой закваски". Стоит в Елисеевском в большой очереди, прикинут хорошо, очки в золотой оправе. Подходит к прилавку: - Пгостите, девушка, а эта коубаска у вас "Кгаковская"? - Да, "Краковская". - Взвесьте мне 256 ггамчиков, будьте добгы. И нагежьте потоньше так. Ага, хорошо. А сыгок этот у вас "Пагмезан"? Народ сзади начинает ворчать. - Да, "Пармезан". - Будьте добгы, мне 138 ггамчиков и погежьте потоньше. Спасибо. Народ сзади недоволен. - Пгостите, девушка, а этот коньяк - "Наполеон"? - Да, как видите. Мужик сзади: - Послушай, папаша, ты побыстрее, не можешь, а? Интеллигент старой закваски поворачивается к нему, приподнимает очки с носа на лоб и говорит: - А вас, молодой человек, я ебал!!!
Колхозники из разных колхозов расспрашивают друг друга о делах, а потом: - А как ваш председатель? - Ничего себе... - А ваш? - Так себе. - А ваш? - Все себе!
Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если * Если незнакомец на улице вам улыбается: - вы думаете, что он пьян; - не в своем уме; - американец. * Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку. * Молчание - это здорово! * Причина, по которой вы посещаете Стокгольм: - taxfree водка; - taxfree пиво; - погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию. * Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку. * Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет». Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь. * Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация. * Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины. * Ваше плохое настроение теперь считается нормальным. * Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты - вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем. * «Без комментариев» становится кредом ведения бесед. * Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?». * Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя. * Объятия относятся только к сексу. * Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C. * Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что: - они пьяны; - это шведы; - все вышеперечисленное. * Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом. * Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства». * Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар». * Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель. * Вы начинаете понимать шутки о шведах. * Вы перестали переваривать лактозу. * + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара. * Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.
Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- | тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове - бац! - Ну что? Начнем все сначала?
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем!
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту: - Похоже, что это инкубаторский цыпленок. - Почему вы так думаете? - Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.
- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью... - Не может быть! - Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.
Урок истории. Училка: - Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: - Родился Пушкин. - А 1812-й? - Пушкину было 13 лет...
После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 шенков своей суки.
Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадемуазель!
- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой? - Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
Министеpство обоpоны объявило о создании военной пиpамиды: Каждый, кто пpиведёт с собой в военкомат ещё тpоих - освобождается от службы в аpмии.

cтраницы:  ...   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   ...  

Поделиться статьёй:


Новости:

27 февраля 2019г.
Какие подарки приносят неудачу
Сегодня мы расскажем вам, какие подарки приносят неудачи, поскольку при дарении несут в себе негативную энергетику...
25 ноября 2018г.
Одежда для встречи Нового года 2019
В какой одежде встречать новый год 2019...
15 ноября 2017г.
Карты таро - начало
Человек во все времена пытался узнать, что его ждет завтра. ...
Астромир:
Это интересно:
Имена:
Copyright © 2006-2019 Astromir.com. Все права защищены.
При перепечатке материалов прямая ссылка обязательна.