Ваш гороскоп:
Пол: мужcкой женский

Анекдоты: Белый голубь мира, а как...

 
Белый голубь мира, а как гадит.
В брачной конторе: -Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? -Я, пожалуй, выбрала бы рыжего. Знаете, после последнего ремонта я приобрела мебель красного цвета.
Отец - Вовочке: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: - То же, что и ты. Соврал.
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе. - Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...
Вовочка грозит матери: - Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
С корабля на баб...
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
В общем занимается парочка кое чем в машине на шоссе. Ночь. Вдруг над ними пролетает летающая тарелка и садится невдалеке. В машине падают в отключку. Выходят два инопланетянина из тарелки. Жутко уродливые, подходят к машине и вытаскивают парочку из машины...Тащат ее к тарелке. В этот момент рядом садится еще одна тарелка. Там более крутой чувак, он идет к первым и один из первых инопланетян спрашивает у другого: - Слушай Джо! Ну мы понятно, инопланетяне - а это то что за урод?!
Hалетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок. - Биться будем на палицах, по три удара каждому. Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - стоит Мамай! ... Только уши из задницы торчат!
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной. Darby
- Не повезло нам с женой вчера вечером. - А что случилось? - Да пришли гости, а мы как назло оказались дома. Прочие - Ты что делаешь? - Ничего! - А ты что? - А я ему помогаю?
Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по радио. - Хоть вы и коммунистический основоположник,- сказал ему Брежнев,- я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство. - Я скажу только одну фразу! Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал: - Пролетарии всех стран, простите меня!
Ситуэшн. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!! Мальчик: Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: " Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! "
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел ответ: "Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не в слортлото,а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".
Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время. - На первое и на второе рассчитайтесь! - скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил: - Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.
Поступает в пед.институт гражданин кавказкой нац. на немецкий факультет!!! Берет билет, готовится, подходит отвечать. Преподаватель: - Первый вопрос? - Hэ знаю!!! - Второй вопрос? - Hэ знаю!!! - Hу хорошо. Сколько будет по немецки "один"? - Айн... - Хорошо. А два? - Айн, Айн... - Хм (так это многозначительно). Hу тогда сколько будет "семнадцать"??? - Айнанайнананайнааааа (2 раза)
В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву, мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием "А я иду, шагаю по Москве". Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова, шагающего по столице, будет упираться в правый берег, другая - в левый в самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного Никиты из гонорара за написание гимна России.
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его. - В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.
В школе маленького Рабиновича спрашивают: - Где работает твой отец? - В проституции. - Что ты такое говоришь?! - Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он застрелился ? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
Утром за чаем жена говорит: - Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет! - Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу. - Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!
Девиз брачного агенства: Каждой твари по паре!
К блондинке подходит паpень: - Пpостите, эта вышитая буква "Д" на вашем свитеpе-пеpвая буква вашего имени ? - Hет, это значит "девушка". Hо вообще этот свитеp довольно стаpый...
"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
Объявление. Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная. За VIP-клиентов двойной тариф.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
- Счасливы ли вы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

cтраницы:  ...   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   ...  

Поделиться с друзьями


Новости:

16 декабря 2021г.
Выбор платья для празднования нового года 2022
Приближается год черного водяного тигра. Что следует одевать в этот праздник? ...
5 апреля 2021г.
Как улучшить сон?
Крепкий сон - залог здоровья и бодрости, но что делать, если вы плохо спите?...
11 августа 2020г.
Освоение карт Таро: с чего начать?
Начиная практиковать гадания и предсказания, необходимо определиться, для чего нужны и как действуют карты Таро....
Астромир:
Это интересно:
Имена:
Copyright © 2006-2022 Astromir.com. Все права защищены.
При перепечатке материалов прямая ссылка обязательна.