Ваш гороскоп:
Пол: мужcкой женский

Анекдоты: - Почему ты выходишь на ...

 
- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? - Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу. Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации. Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации. Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило. (С) Роби
Пpоисходило это все поздней осенью. Чебypашка несолоно хлебавши плетется от Гены домой. Тyт он пpоходит мимо галантеpейного магазина, котоpый стаpyха Шапокляк откpыла. Дай, дyмает, зайдy шапкy себе кyплю - холодает ведь, мля! Ч: - Здоpово, стаpая! Холодает, шапкy хочy кyпить себе, да такyю повыше и пошиpе, чтоб yши помещались и не меpзли. СШ: - Уши меpзнyт? Так! Hадо бы тебе, Чебypашка, папахy дать! Ч: [глаза наливаются кpовью] - По пи#де себя yдаpь, стаpая кочеpга!
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли !!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь (желтый олень): - Да тыж в раю ! Плюнь на это дело ! Смотри как хорошо-то вокруг ! Радуйся ! - И то ! Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.. - Ты чего, мужик, сидишь ! Этож рай ! Радуйся ! Хорошо-то как ! - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь (желтый олень) сказала ? - Ага ! - Ааа.. Она обкурилась и гонит..
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.
Чапай выступает перед бойцами: - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: - А когда мы свою долю получим? - Какую долю? - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо". - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"
Приходит к гинекологу женщина: - Доктор, у меня половая слабость. Доктор: - Как это у женщины может быть половая слабость? Женщина: - Да не могу отказать ни одному мужчине.
Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: - Степашка, а где же Хpюша? - Хpюша не пpидет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается. - Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"
- Вчеpа с девушкой познакомился, талия - во, ноги - во..... - Ты че, на себе не показывай, плохая пpимета.
- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти. - Каким образом ? - Я спрятала его вставную челюсть.
- Лен, а Лен - а че ты каждyю ночь на полнyю гpомкость эpотикy по видикy смотpишь? - Да нет y меня никакого видика!!!
- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке - Хорошо, но вы первый
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Холодные закуски 1. Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками). 2. Сало обезжиренное (специально для москалей проклятых). 3. Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая).
Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались...
Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. - Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? - Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей. 8817Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
Шофер высовывается из окна "Жигулей": - Девушки, вас подвести? - Мы не девушки - нас уже подвозили.
Одесса. Пивной ларек. К ларьку подходит мужик и спрашивает: - Пиво есть? - Пива нет, - отвечают ему. - ПИВА нет? (ударение на пиво и с одесским выговором) - поворачивается и уходит. На следующий день - тот же мужик, тот же ларек: - Пиво есть? - Пива нет. - ПИВА нет? - поворачивается и уходит. Еще через день: - Пиво есть? - Пиво есть. - ПИВО есть? - поворачивается и уходит...
Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги. Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано: "Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу." Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано: "Ничего не кушай ещё 3 дня,после этого переверни страницу." Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано: "Ничего не кушай ещё 3 дня, после чего переверни страницу." Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу. На следующей странице было написано: "Выйди в чисто поле,потом переверни страницу." Мужик вышел.Перевернул,прочитал:"Сними штаны и сядь." Снял,сел.И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Посмотрел по сторонам и удивился-никого.Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."Огляделся по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет: "ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса. - Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору: - Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член. - Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.
Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах. Отец говорит ей очень строго, помахивая армейским ремнем: - Где ты была всю ночь ?!!! - Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и... - Это минутное дело, а я спрашиваю где ты была всю ночь ?!!!
Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные, тревожные. Жена во сне вскрикнула: - Муж! Муж вскакивает и выбрасывается в окно.
МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных! Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего. - Вовочка! А где твое животное? - Оно дома, это говорящий ежик. - Говорящих ежиков не бывает! - Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу. Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит: - Засуньте ему в задний проход, он будет говорить! Та и засунула. Ёжик - ФФФЫФФФЫФ - Да он не говорит! - А вы глубже. Ёжик - ФФФЫФФФЫФ - Да ты меня рaзводишь! Вовочка берет указку и до половины как засунет. Ёжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!
Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впереди Василий Иванович, сзади Петька сопит. Вдруг Петька задумчиво так говорит: - О, Василий Иванович, гли-иинка пошла. - Какая глинка?! Третий час по говну ползем, а он все "глинка-глинка"...
- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. - А что тут удивительного, если они уже все переженились.

cтраницы:  ...   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   ...  

Поделиться с друзьями


Новости:

16 декабря 2021г.
Выбор платья для празднования нового года 2022
Приближается год черного водяного тигра. Что следует одевать в этот праздник? ...
5 апреля 2021г.
Как улучшить сон?
Крепкий сон - залог здоровья и бодрости, но что делать, если вы плохо спите?...
11 августа 2020г.
Освоение карт Таро: с чего начать?
Начиная практиковать гадания и предсказания, необходимо определиться, для чего нужны и как действуют карты Таро....
Астромир:
Это интересно:
Имена:
Copyright © 2006-2023 Astromir.com. Все права защищены.
При перепечатке материалов прямая ссылка обязательна.