Ваш гороскоп:
Пол: мужcкой женский

Анекдоты: - Мальчик, тебя как зову...

 
- Мальчик, тебя как зовут ? Молчание. - Ты что ?? Тормоз ??? - Саша. - А чего сразу не сказал ? - Я не тормоз.
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине. Давай помоем – предложил он, - пока твоя жена спит, праздник то ведь женский. Праздник был вчера, - ответил друг, - а сегодня 9 Марта!
- Ты слышишь, как жасмин пахнет? - Слышу, слышу, не глухая.
- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без. - А который без?
Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришел...
- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения. - Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем.
Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
Коль (бывший канцлер)и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: «Злодей, убийца, обжора!». Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю: - Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: - Ой, а ты кто? - Я динозавр. - Так вы же вымерли!? - Врут. Болели мы.
Леночка! Как летают утки?! - Утки? Утки летают косяками! - Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?! - Машины? Машины ездят на колесах! - На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы? - Коровы? Коровы пасутся на травке! - На травке? На травке - это пять! Как твоя фамилия? - Косячков! - Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) - это зачет!
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!
- Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Вам это грозит годом тюрьмы. - Господин судья, неужели Вы хотите испортить нам медовый месяц?
Мужик приходит в магазин и говорит: - Мне нужен ватман. - Ватман, к сожалению умер. - Да нет, мне нужен ватман для кульмана. - Кульман уволился две недели назад. - Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер. - Ну мы уж поняли, что не Иванов!
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер? - Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: - Слушай! Принеси-ка еще один шницель. - Что понравился? - заискивающе спрашивает официант. - Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.
Три охотника: - Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров. - Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками. - Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море? - Не дураки, знаем. - Так вот мы с братом его и убили!
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Механик в автомастерской говорит заказчику: - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. - Очень возможно, - соглашается тот. - Hа том перекрестке столкнулось нас трое.
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась: - Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? - Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.
Штиpлиц зашел в баp с кpиком: - Поpублю, суки ! Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.
Гeнepaл cпpaшивaeт y пopyчикa Pжeвcкoгo: - Пopyчик, y вac в жизни былo чтo-нибyдь cвятoe? - Дa, нo oнo пocтeпeннo вce yмeньшaлocь и yмeньшaлocь, ocтaтки coжpaли в тypeцкoй тюpьмe клoпы.
Как известно человек состоит на 90% процентов из воды, и только на 10% из суши, но некоторые до сих пор удивляются, что колбаса только на 10% состоит из мяса...
- Что вы предпочитаете, спирт или водку? - Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!
- Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
алкаш Гиви как то узнал что ворона живет 300 лет. поймал ворону и залил в неё сто грам водки. ворона посинела, глаза выпучила ну и сдохла. тут Гиви посветлел и изрёк -ВОТ !!! что нас убивает ... а то мы б тыщу лет жили!
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

cтраницы:  ...   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   ...  

Поделиться с друзьями


Новости:

16 декабря 2021г.
Выбор платья для празднования нового года 2022
Приближается год черного водяного тигра. Что следует одевать в этот праздник? ...
5 апреля 2021г.
Как улучшить сон?
Крепкий сон - залог здоровья и бодрости, но что делать, если вы плохо спите?...
11 августа 2020г.
Освоение карт Таро: с чего начать?
Начиная практиковать гадания и предсказания, необходимо определиться, для чего нужны и как действуют карты Таро....
Астромир:
Это интересно:
Имена:
Copyright © 2006-2023 Astromir.com. Все права защищены.
При перепечатке материалов прямая ссылка обязательна.