Анекдоты: Новая постановка "Му-Му"...
Новая постановка "Му-Му" Юлия Грымова по кассовости превзошла "Титаник". Люди рыдали, когда две тысячи блох оказались под водой... - Рабинович, где вы работаете? - На железной дороге. - И много там наших? - Двое осталось: я и шлагбаум. - Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой. - Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду. Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? - Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов. Советуется дочь с матерью: - Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш. - Почему? - спрашивает мать. - А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку. - А какую? Дочь: - Ну, примерно 0,7. Мать: - Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила. Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник: - Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси". Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: - Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси! - Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку. Двое безработных разговаривают на улице: - Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один. - Нет. А что? - интересуется другой. - Он устроился на работу. - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все! - У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить? - А что, если держать их в картонной коробке? Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею. - Моя теща самая образцовая в мире. - В каком смысле? - Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил. Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать. Вовочка орет на весь класс: -Анька дура!!! Училка: -Вова,скажи три раза "Аня хорошая девочка" и извинись. Вовочка: -Аня хорошая девочка. -Это Аня хорошая девочка? -Это Аня-то хорошая девочка? -Ну извините... - Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек? - Нет. - Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий - просто я сижу на бумажнике". Девочка сидит в песочнице, а мужик на лавочке сидит, курит. Так прошло полчаса, а девочка так и не шевельнулась. Наконец она встает и собирается уходить. Мужик: - Девочка, а что ты там так долго делала? Девочка басом: - Чего, чего! Блевала я! Невыдуманная история. Получили письмо по адресу: maxim_kSOBAKA@ufg.ru Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит: - Гав! Ой, шо я гоню?.. На собрании: - Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа? - Да я в графин с водой пурген подсыпал! Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги. - Научи, батя, на медведя охотиться. - Ну не знаю как научить, тут показывать надо. - Пошли тогда вместе. Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли. Отец говорит: - Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить. Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает. Еле уносит ноги, забегает домой, говорит: - Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю. Мать отвечает: - Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали. Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них. - Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга. Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...
Новости партнеров:
|
|
|
Значение мужских и женских имен.
Узнайте