Анекдоты: Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матв

Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша(Б). На пороге стоят двое мужиков(М). (М) - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей ? (Б) - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг у друга отc&$%#ть !!! Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. (Б) - Ну ? Чего еще надо ? (М) - А кому платить-то ?

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: - Надо осеменить эту, эту и вот эту. - Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно? - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили... Мегагерц

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. - Через день? А почему так рано? - Очень кушать хочется.

Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе, разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает: - Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали. - А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить. - Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не состоялся по техническим причинам.

Было у Президента России 3 сортира. Один умный, другой так себе, а третий и вовсе - дурак. И вздумалось Чубайса замочить. Пошел старший сортир...

Англичанин и русский. - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи - и она в экстазе. - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Хохла поставили охpанять склад. Посеpедине ночи идет патpуль. Подходит к складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Офицеp патpуля ему говоpит: - Что же ты не спpашиваешь у меня кто я такой ? А вдpуг я шпион ?!?!?!? Хохол достает оpужие и стpеляет в офицеpа. - Ты бач яка сука !

В гостях. - Вы руки мыли с мылом? - С мылом. - Тогда чай будете пить без сахара.

Страницы: ... 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...

Смотрите также: