Анекдоты: Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она

Анекдоты: Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая правда. Однажды двое

Hа арене цирка конферансье: - А теперь на нашей арене: мальчик с феноменальной памятью залпом выпивает ведро воды!!! Из-за кулис выбегает маленький мальчик, выпивает ведро воды и быстро убегает. Конферансье: - Hа нашей арене вторая часть номера: мальчик с феноменальной памятью залпом выпивает второе ведро воды !!! Из-за кулис выбегает маленький мальчик, выпивает ведро воды, убегает. Конферансье: - А теперь гвоздь программы! Мальчик с феноменальной памятью сейчас описает весь цирк! И просьба не разбегаться: у нашего мальчика ФЕ-НО-МЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ !!!!!

Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в "Москвич" и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники. Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали, куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали. В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся и увидел "хвост". Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся! - и давай гнать по переулкам. А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это оказалось не под силу.

Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - Так-таки и зачем! А на обратный путь?

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. Дейтерий (c) http://www.people.nnov.ru/maslov/poetry

Встретились два приятеля: - Ты, я слышал, женился во второй раз? - Ага! - Ну и какая жена лучше: первая или вторая? - Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза - сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А Вы разве торопитесь?..

Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает ее мyзыкантy и говоpит: - Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"! - Минyткy, - отвечает тот. - Только найдy два шестьдесят на сдачy.

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: - Ё-моё! Чо вчера было-то? Ни фига не помню... - Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах... - Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты гонишь! - Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину. - Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

Страницы: ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ...

Смотрите также: