Ваш гороскоп:
Пол: мужcкой женский

Анекдоты: - Рабинович! Зачем вам с...

 
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - Так-таки и зачем! А на обратный путь?
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. Дейтерий (c) http://www.people.nnov.ru/maslov/poetry
Встретились два приятеля: - Ты, я слышал, женился во второй раз? - Ага! - Ну и какая жена лучше: первая или вторая? - Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза - сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..
- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А Вы разве торопитесь?..
Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает ее мyзыкантy и говоpит: - Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"! - Минyткy, - отвечает тот. - Только найдy два шестьдесят на сдачy.
Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: - Ё-моё! Чо вчера было-то? Ни фига не помню... - Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах... - Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты гонишь! - Если не веришь, сам спроси у директора карусели!
Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину. - Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.
- Ну как ты? - Как реле времени -постоянно отключаюсь.
По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио: - Внимание! Hа шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: - О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в руле теперь есть четыре дырки.
Бракоразводный прцесс в суде. - Это все она, жена моя, виновата: она в спальне держит ручную козу! А я не выношу козьего запаха! - Да, вам не позавидуешь, - говорит судья. - Hо все же возможно ли как-нибудь примириться, договориться, наконец, найти консенсус! Hапример, держать окна открытыми - запаха не будет... - Что вы такое говорите, ваша честь! Ведь все мои голуби немедленно разлетятся!
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько осталось? - Ни одной, - ответил фермер. - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
На тренировке по легкой атлетике. Tренер: - Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
- Наум, где ты так долго пропадал? - Работал в негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, кроме меня и Левы - все евреи!
Разговаривают две женщины. - Все мужчины пьют, а мой еще ест.
На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу: - Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? - Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
- Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Танки в российской армии устроены по принципу: Летом не холодно, зимой не жарко!
Две подруги встречаются. Одна другой восхещенно! - Он что у тебя итальянец?! - Ну ты ему кричала: "Чтобы пришел домой вовремя, Кобелино"
На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца: - Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника! - Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника. Разве это не здорово?! - воскликнул молодой воин.
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я писать хочу. - Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. - У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..." - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Залетает девушка в кабинет к гинекологу: - Ой, доктор, извините! - Да ладно, входите, коль залетели.
Сын отцу: - Пап, у меня проблема, мне уже 25 лет, а я стесняюсь домой девушку пригласить! - Эх ты, я в твои годы уже полки водил!
Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Командированный решил купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер. - Ну хотя бы по форме: что это - персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля...
А. C. Пушкин забавно рассказывает один анекдот из своей военной жизни. В царствование императора Павла командовал он конным полком в Орловской губернии. Главным начальником войск, расположенных в этой местности, было лицо, высокопоставленное по тогдашним обстоятельствам и немецкого происхождения. Пушкин был с ним в наилучших отношениях, как по службе, так и по условиям общежительства. Однажды и совершенно неожиданно получает он, за подписью начальника, строжайший выговор, изложенный в выражениях довольно оскорбительных. Пушкин тут же пишет рапорт о сдаче полка по болезни своей старшему по нем штаб-офицеру и просит о совершенном своем увольнении. Начальник посылает за ним и спрашивает о причине подобного поступка. "Причина тому,- говорит Пушкин,- кажется, довольно ясно выражена в бумаге, которую я от вас получил".- "Какая бумага?" Пушкин подает ему полученный выговор. Начальник прочитывает его и говорит: "Так эта-то бумага вас огорчила? Удивляюсь вам! Служба одно, а канцелярия другое. Какую бумагу подаст мне она, я ту и подписую. Службою вашею я совершенно доволен и впредь прошу вас, любезнейший Пушкин, не обращать никакого внимания на подобные глупости".

cтраницы:  1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   ...  

Поделиться статьёй:


Новости:

25 ноября 2018г.
Одежда для встречи Нового года 2019
В какой одежде встречать новый год 2019...
15 ноября 2017г.
Карты таро - начало
Человек во все времена пытался узнать, что его ждет завтра. ...
13 сентября 2017г.
Новое открытие потрясло научный мир
Количество разных эмоций больше, чем думали раньше...
Астромир:
Это интересно:
Имена:
Copyright © 2006-2019 Astromir.com. Все права защищены.
При перепечатке материалов прямая ссылка обязательна.