Анекдоты: - Ну как ты? - Как реле времени -постоянно отключаюсь.

Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.

- Ну как ты? - Как реле времени -постоянно отключаюсь.

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио: - Внимание! Hа шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: - О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в руле теперь есть четыре дырки.

Бракоразводный прцесс в суде. - Это все она, жена моя, виновата: она в спальне держит ручную козу! А я не выношу козьего запаха! - Да, вам не позавидуешь, - говорит судья. - Hо все же возможно ли как-нибудь примириться, договориться, наконец, найти консенсус! Hапример, держать окна открытыми - запаха не будет... - Что вы такое говорите, ваша честь! Ведь все мои голуби немедленно разлетятся!

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько осталось? - Ни одной, - ответил фермер. - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

На тренировке по легкой атлетике. Tренер: - Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

- Наум, где ты так долго пропадал? - Работал в негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, кроме меня и Левы - все евреи!

Разговаривают две женщины. - Все мужчины пьют, а мой еще ест.

Страницы: ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ...

Смотрите также: