Ваш гороскоп:
Пол: мужcкой женский

Анекдоты: - Скажите, вы одессит? -...

 
- Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало?
- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла. - Hе может этого быть !!!!!!!!! - Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.
Между подругами: - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком. - По любви или по расчету? - Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых - деньги?
Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит ? - Мы чукчам гармошки не продаем . Чукча пошел, переоделся под Хохла. - Скильки буде гармошка стоить ? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под Грузина. - Па-ачем этот гармошка ? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча ? - А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей неделе мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задолжала! - говорит жена. - Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.
Филологический: Девушка: Садись, любимый, в ногах правды нет! Юноша: Но правды нет и выше.....
- Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый! А тот отвечает: - В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
Выходит моряк от портовой шлюхи. Она: - Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом. Моряк: - Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач: - Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст! - Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
Инспекция в тюрьме. - За что сидишь? - За конкуренцию... - У нас рыночная экономика и за это не сажают! - А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: - Ну, как там дела у Петьки после ранения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на баб встает!
Березовского спрашивают: - Любите ли вы Родину, Борис Абрамович? - Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой.
Один мудрец поучает: Лучше слушать, нежели говорить. Кто-то спросил: Почему? Мудрец ответил: Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.
Мать, стращая ребенка: - Вот дядя возьмет тебя! - Где там! Он и своих бросил.
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: - Нэ лизэ, батько... Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется: - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...
Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: - Осторожнее! - А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок: - Ты чего здесь делаешь? - Как чего? Hе видишь - новых русских делаем.
- А что это граф Суворов ест? Никак кирпич? - Кирпич, матушка. - Ну-у-у... Звезду Суворову Александру Васильевичу.
Пpиезжает мужик в гости в знакомому к деpевню. Зима, моpоз, тот сидит на печи, навеселе, на гаpмошке поигpывает. - ЗдоpОво! - ЗдоpОво! - А где жена-то? - Да вон, на улице - дpова pубит. - Слушай, как-то непpавильно! Ты тут в тепле на гаpмошке игpаешь, а она на моpозе дpова pубит! Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гаpмошке игpать не умеет!
Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают: - Что ищешь, мужик? - Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.
- Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный преподпватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема была "Работа .... локатора в ... режиме" (в общем, все равно какого). Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью импульса 1 мксек. Все задают вопросы и пожарник тоже спрашивает: - Скажите, а 7 кВ это огнеопасно? Защищающийся естественно отвечает: - 7 кВ это огнеопасно. Тогда пожарник спрашивает: - А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе? Защищающийся отвечает: - Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю. Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен ли он ответом. Пожарник сказал: - Да, вполне. Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил "Отлично". (Рассказала основной преподаватель Радиофака МАИ)
Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит: - Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Новый русский звонит в театр: - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою герлу.
- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые? - Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.
Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его. - Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. - Вы здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою жену, детей и многих своих дpузей! - Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин.
Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает - выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?"
- Мне эти бананы. - Полтора франка, мадмуазель. - Мне вон те бананы. - Семьдесят су, мадмуазель. - А мне вон тех бананов. - Два франка, мадам. - Слушайте, а почему всем вы говорили "мадмуазель", а мне "мадам"? - Вы так держите этот банан, мадам!

cтраницы:  ...   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   ...  

Поделиться статьёй:


Новости:

27 февраля 2019г.
Какие подарки приносят неудачу
Сегодня мы расскажем вам, какие подарки приносят неудачи, поскольку при дарении несут в себе негативную энергетику...
25 ноября 2018г.
Одежда для встречи Нового года 2019
В какой одежде встречать новый год 2019...
15 ноября 2017г.
Карты таро - начало
Человек во все времена пытался узнать, что его ждет завтра. ...
Астромир:
Это интересно:
Имена:
Copyright © 2006-2019 Astromir.com. Все права защищены.
При перепечатке материалов прямая ссылка обязательна.