Анекдоты: Шотландский юмор. Однажд...
Шотландский юмор. Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул. Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить. Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место. Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у: - Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз! Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса. Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас есть тонна морковки? Продавщица: - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушёл. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придёт и купит." Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки. - Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы её продадите? - Собака - друг человека, - сказал солдат привязывая ремнем прапорщика за горло к забору. Разговаривают два евнуха: - Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя наследства!" Так ведь лишил... - Какая pазница междy математикой и наyчным коммyнизмом? - В математике что-то дано и что-то тpебyется доказать. А в наyчном коммyнизме ничего не дано и все доказано. - Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались. - Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье. Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"... Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами: - Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка? - Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть. Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант. Женщина-водитель в пух и пpах pазбила свой автомобиль. Полиция пpи помощи кpана гpузит его в гpузовик. Дама обpащается к мастеpу автомастеpской: - Сколько сейчас вpемени? - Час пополудни, мадам, - отвечает мастеp по pемонту. - Вообще-то я не тоpоплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тpидцати, к пpиходу мужа. - Раздевайтесь и ложитесь на диван. - А я думала, вы сначала будете лечить ... Советские люди делятся на красных и черных. Черные ездят в черных "Волгах", едят черную икру и получают товары с черного хода. Красные по красным дням календаря выходят на Красную площадь с красным флагом. Симфонический оркестр. Дирижер: - Нечипоренко, дывысь на ноты, Петренко, робы шо я казав, Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну, а тепер усе разом з жидами. Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море. - Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство. - Моя собака читает и поет. - Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог. - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему: - Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне расскажешь. На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и спрашивает: - Честера сильно мучили боли перед смертью? - Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил его. Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова. учитель французского Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: - Чур, по ушам не бить! Колобок: - И по голове тоже! Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо, как животное какое! Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи же это ребятишки ? - Как чьи ? Наши ! - Интересно, когда же они успели у нас появиться ? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал. - Ну хорошо, а третий ? - Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает. - Пауль,откуда у тебя такая шишка на лбу? - Видишь вон тот канделябр на стене? - Вижу. - А я не видел. Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Сейчас бы женщину. Второй: - Погорячее. Первый: - Да, и поджаристой корочкой... Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая ее спрашивает: - Что случилось? - Хозяин избил. - За что? - Я его покусал. - За что?! - Он напился и мои медали надел. Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму... - Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно! Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. - Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине. Муж так рыдал, когда отдавал их мне... cтраницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ...
Поделиться с друзьями
|
|
|
Значение мужских и женских имен.
Узнайте