Анекдоты: ...Может ли быть что-либ...
...Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд... ....Ну, и нажрался ты парень... В шикарном ресторане у мужика спрашивают: - Что пьет Ваша жена? - Мою кровь. В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". ...Поехал я в отпуск. Вернулся и вижу, что в квартире побывали воры. Но, как потом выяснилось, ничего не унесли. И стало мне как-то обидно, бля... Майонез "Загадочный" срок годности указан на дне банки «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!! Плюшка Двое pазговаpивают: - Hy что ты дyмаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного! Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье. Спрашивает у местных жителей: - Как у вас с помидорами? - Плохо с помидорами. Они у нас не растут. - А как у вас с огурцами? - С огурцами еще хуже. Они вообще не растут. - Может, вы неправильно сажаете? - О, если сажать, тогда, конечно, будут расти! Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег? - Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты. - В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка. - Кто были первые люди на земле? - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский - Гаврила. Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников". Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся. Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. - Кто вел машину? - спрашивает полицейский. - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье. Чтобы ваша программа работала, необходимо прежде всего проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов. :-))))))) Встречаются Достоевский с Раскольниковым. - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь! Встречаются два приятеля. - Ты где работаешь то? - Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономической политикой. - Ха! А что есть довольные? - Да. Но ими занимается милиция... Молодежное движение ИДУЩИЕ НАХ..Й: "Вместе веселее!" Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек! Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал: - Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка. С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея: - Чтобы женщине приятнее было... Грубый мужской гогот с задних рядов: - Чтобы рука не соскальзывала... Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Муж ковыpяется с тpехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы коpова. - А тебе еще одну штуку, и можно кваpтиpанта не деpжать. Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: - Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились? - Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто. Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала. - Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец! - Это была месть. Он сожрал мою капусту! Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат!... Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат!... Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат... г. Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны. - Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович: - Все распространил... - Неужели все распространили? - Да. Прошу расписку. Вот деньги. - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка! - О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу. Чем отличается русский ресторан от английского? В английском видно как едят и слышно как говорят, а в русском слышно как едят и видно как говорят. cтраницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ...
Поделиться с друзьями
|
|
|
Значение мужских и женских имен.
Узнайте